Uma quase-carta para um outro pedaço de mim

Tenho que te confessar uma coisa: eu não presto. Talvez você já desconfiasse, por essa minha maneira sanguinária pela qual eu assisto filmes de terror, falo mal de algumas pessoas ou seco outras com o olhar. O que você não percebeu é que eu não tenho medo de reconhecer os sentimentos ruins que carrego. Não pense que me orgulho deles, muito pelo contrário, me sinto suja e vulgar a cada palavra venenosa dita ou pensada. A diferença é que só o fato de reconhecê-los já me torna muito mais pura do que gente por aí, que só alimenta esse bichinho que insiste em roer o fígado, as entranhas, a alma, o coração. E quando percebe está dominado por eles. Eu os torno meus inimigos declarados (e inimigos, você sabe, se não mexessem com a gente não teriam tanto espaço em nossa vida), e a cada vez que eu percebo que estou sendo manipulada por essas criaturinhas, eu tento virar o jogo.

Você sabe que eu sempre fui meio geniosa: choro por besteiras, dou importância à coisas pequenas demais e me irrito fácil. O que nunca te passou pela cabeça é o quanto isso me dói. A quantidade de coisas que eu tive que perder para entender que, se eu estou em paz, o mundo colabora, simplesmente porque ele não aguenta mais ver tanto rancor. E é essa amargura, cultivada por quem guarda seus maus sentimentos, que rega a intolerância. Que se mostra por meio de uma ironia, de um olhar, de um menear de cabeças. E se escancara uma hora ou outra, através da falta de consideração que vai minando cada relacionamento. Tem gente, meu caro, que fala de amor, mas não vive o que diz.